Humoriges rund um den Computer

Bastard Operator from Hell

Gefunden auf einem neuseel�ndischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wu�ten, da� man Komputer mit K schreibt.

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es nat�rlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel �konomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten B�nder wechseln mu�. Au�erdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an ..."

Ich schaue nach, was heute dran ist:

" ... der Taktfrequenz."
"Ah."

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.

"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse m�ssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
"Aber klar doch! Erz�hl das mal deiner Omama, Bruder!"

Ich h�nge auf. Hundertausend H�llenhunde! Man sollte meinen, da� sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen! Das Telefon klingelt wieder. Ich wei�, da� er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich h�tte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE L�GEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich h�re wie der H�rer 'runterf�llt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugeh�rigen Dekanats an.

"Hallo?"
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr B�ro st�rmt k�nnen Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"�hm, gut."
"Und nicht vergessen. Es w�re doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschl�gigen S+M Tips in Ihrem Account finden w�rde..."

Ich h�re ihre langen Fingern�gel panikartig �ber die Tastatur klappern...

"Sparen Sie sich die M�he - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes M�dchen und richten Sie's ihm aus!"

Sie verspricht es heulend.Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. K�nnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.

"Ich brauche mehr Speicherplatz!" sagt er.
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh...

"Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstra�e, "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"

Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu sp�t: er ist erledigt und er wei� es.

"�hm, ich sagte, h�tte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal."

Ich h�re ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.

"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur da� sie dauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gl�cklich sein mit dem was von mir gibt und basta!

Wieder mit Mutter Beimer: "Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank! sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
"Moment!", unterbreche ich. Das mu� man genie�en wie einen S�daustralischen bei Raumtemperatur."60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht n�tig. Er wird schon noch drauf kommen.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"

Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.
"Hallo?" sage ich.
"Wer ist da?" sagen sie.
"Ich denke, ich bin's" sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?
"Wer ich?"
"Wird das ein �sterreicherwitz?" sage ich, w�hrend ich mit allen verf�gbaren Fingern auf den Feind ballere.

ZU SP�T. YOU GOT KILLED. GAME OVER.

Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.

"Was kann ich f�r Sie tun?" Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untr�gliches Warnzeichen!)
"�hm, Ich h�tte gerne gewu�t, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."
"Was f�r eine Software ist das?"
"�hm, sie hei�t B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick: r-m b-a-s-i-c.e-x-e

"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."
"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: k�nnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann h�tte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."
"Im Falle eines Falles?"
"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gel�scht werden oder so ..."
"GEL�SCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups."

(Ich bin so ein Schwein!)

"Wie ist Ihr Username?"
Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!

klickediklackediklick...

"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.

"Nat�rlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"

klickediklackediklick...

"Ah, stimmt. Ich war falsch..." sage ich.

Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...

"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."
"Was?"

Wimmern in der Leitung.

"Aber da mu� einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"
"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... �h .. Leonardo da Vinci Virus. L�scht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."
"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"
"Und welcher ist das?"

ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.

"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."

klickediklackediklick...

"Sie hat nur alle Daten verloren."
"Aber..."
"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."
"Oh, Gott sei Dank!!!"
"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser daf�r? Wir nicht! Viel Spa�!!!"

Ich bin so ein Hund!

Mein Job ist so eine Hetze, da� ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als da� ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) k�nnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren.Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zur�ck um die Ausdrucke auszugeben. Etwa f�nfzig Leute warten drau�en und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt �berein. Andererseits h�tte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe

mich um und gehe betont langsamzurueck in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rueckseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.

Ich sitze wieder gemuetlich im Operator Sessel und beobachte den Ueberwachungs-Monitor, der zufaellig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschaetzter Termin der Ruecklieferung irgendwann in 2001). Ploetzlich klingelte das Telefon. Das muss heute schon das zweite Mal sein, und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.

"Ja?" sage ich und halte das Bild an.
"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf geloescht..." sagt die Stimme am anderen Ende.
"Tatsaechlich? Wie war Ihr Username?"

Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.

"Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gel�scht - ich war's."
"Was?"
"Ich hab' ihn gel�scht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach was Besseres als 'ne zwei!"
"H�h?"
"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"
"H�h??"
"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgepr�ft. Sie haben gelogen."
"Wie haben Sie ..."

Es klickt deutlich h�rbar.

"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"
"Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es w�re wirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem h�tten Sie Ihren Usernamen lieber f�r sich behalten sollen..."

klickediklackediklick...

"Tja, und dann h�tten Sie dem System Manager keine so b�se Mail schicken d�rfen. Eine Mail, die ausdr�ckt, was Sie von ihm halten - in h�bschen Bildern!"
"Ich habe keine ..."

klickediklackediklick... klick

"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es bald wird alles vor�ber sein...."

klickediklackediklick...

... noch den Usernamen zur�ck�ndern ...

klickediklackediklick...

"B-b-b-b" blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.

"Leben Sie wohl" sage ich �berfreundlich.

"Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spa� beim Neubeginn."

Ich lege auf.

Zwei Sekunden sp�ter l�utet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas �ber eine schweinische Mail.

"Sie wissen, was Sie zu tun haben ..."

mit den Punkten und allem.

Sp�ter, im Abrechnungscomputer der St�dtischen Elektrizit�tswerke, w�hrend ich die n�chste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal �ber diesen hartn�ckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsverm�gen - welche Bl�dheit kosmischen Ausma�es treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch sp�ter, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gef�hrlich, sofort schie�en') komme ich zu dem Schlu� da� ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter. Ein paar Stunden sp�ter sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: f�r ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein paar Anrufe k�nnen nicht schaden. Also lege ich den H�rer zur�ck auf die Gabel. Es l�utet.

"Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!" schreit eine Stimme am anderen Ende.
"Nanana, STUNDEN k�nnen's gar nicht gewesen sein!" sage ich, w�hrend ich 'Blade Runner' ins Cover zur�ckstecke und mir die R�ckseite anschaue."Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem gro�en Boss. Versuchte bessere Technik f�r unsere Benutzer herauszuschlagen."

Eins, zwei, drei ...

"Oh, tut mir leid."
"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."

Ich nehme mir vor, sein Passwort in den n�chsten Tagen etwas abzu�ndern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen d�rfte.

"�hm, ich wei� nicht, wie ich ein File umbennen kann!" sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.

"Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."
"Vielen Dank."
"Keine Ursache."

(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zuf�llig gew�hlten Zeiten unm�glich macht.) Das Telephon l�utet wieder.

"Hallo?"
"Hallo, ebenfalls..." sage ich.
"Ist das der Kontrollraum?
"Aber klar doch!" sage ich zuckers��.
"K�nnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend und der Ausdruck m��te schon seit f�nf Minuten zu Ende sein."
"Ihr Username?" frage ich.

Er gibt ihn mir und ich notiere ihn f�r sp�ter.

"Kein Problem. Moment." sage ich und gehe 'r�ber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tats�chlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es �ber dem Haufen aus und spr�he gro�z�gig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal dar�ber und klemme es zum kr�nenden Abschlu� vier, f�nf Mal in die schwere Safet�re ein, wo wir die Backup- B�nder aufbewahren sollten. H�bsch.

"Hier sind Ihre Ausdrucke,", sage ich, "Tut mir leid, da� es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker."

Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.

"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?" fragt er besorgt.
"Aber klar doch!" sage ich."Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."
"�h, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"
"Nat�rlich, aber das kostet eine Kleinigkeit" sage ich. Mitgef�hl verstr�mend.
"Egal, was es kostet! Das ist hyperdringend!"

Ich schleiche zur�ck in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die wir f�r spezielle F�lle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassen R�ndern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gutfunktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Blo� nichts verpassen.

"W-w-w-was ist den jetzt passiert?" winselt mich der Geck an. Gut, da� ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wof�r ich mich l�ngerfristig begeistern k�nnte.

"�h, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgef�llt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."

Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.

"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"

Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich h�pfe schnell rein und lege sie kurz auf den L�sch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.

"Tut mir so leid, aber mir f�llt gerade ein, da� unser Leseger�t hin�ber ist. Sie m�ssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."
"SUPER!"
"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch �ber den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."
"H�h???"
"Keinen langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch �ber dem Kopf...

Manchmal hasse ich mich selbst!

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die Zeit totzuschlagen. Allerdings mu� ich zugeben, da� die heutige Lieferung auch nur zum G�hnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen �ber Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen mu� ich mir den �blichen Sch... zu Gem�te f�hren: Welcher Verwandte wann welche Art von Operation �ber sich ergehen lassen mu� und welche es nicht �berlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine pers�hnliche Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videokamera. K�nnte was werden!

Was steht als n�chstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauens�rzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse. Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und f�ge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein: DM 500,00 Med. Daten an Zeitung. Sollte ausreichen!

Ich schichte ein paar B�nder aus den Regalen auf den Laborwagen und zur�ck, damit es so aussieht, als ob wir sie tats�chlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich geh�rt habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - nat�rlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig f�llt mir ein, ob auch genug Speicherplatz f�r die Bilder frei ist. Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die ind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu gro� geworden. Zur�ck in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schlie�lich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und 'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der n�chsten Sekunde l�utet schon das Telefon.

"Hallo?" sage ich, w�tend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!
"Was ist mit dem Comp..."

Ich h�nge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, rei�e ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schlie�e fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller! Inzwischen fangen �berall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplatten- speicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.

Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschl�ger aus dem Spind und �be ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie �blich. 10 Minuten sp�ter ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!

Das andere Telefon l�utet, ein User (welch �berraschung!).

"Kontrollraum!" sage ich, so richtig im Stress.
"Wann wird der Computer..."

Ich lege auf.

Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unabl�ssig Bannfl�che schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin! Das Telefon l�utet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf Freisprechen.

"Kontrollraum!" br�lle ich, voll involviert.
"Ich hab' meine Files gel�scht. Meine Daten sind weg..." winselt ein User �ber den Lautsprecher.
"Aber sicher doch!" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung gen�gt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmei�t mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.

"Wie war Ihr Username?" sage ich mit Honig gesalbter Stimme.

Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal! Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein 'news' Kommando, welches ein scheu�liches kleines Skript in seinem fr�heren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte email an die Beauftragte f�r Gleichberechtigungsfragen der Uni und l�scht sich anschlie�end selbst. Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich fr�her zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich bl�ttere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok, dar�ber mu� ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten sp�ter bin ich fit f�r den ersten Anruf.

"Hallo?" sage ich.
"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am fr�hen Morgen anbr�llen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...

"�h, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnenaktivit�t. Das kann b�se Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben..." sage ich zuckers��.
"H�h? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"
"Tja, das ist durchaus m�glich. Die Auswirkungen erh�hter Sonnenaktivit�t sind ziemlich unvorhersehbar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, da� ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind w�hrend er noch damit gearbeitet hat..."
"Wirklich?"
"Kein Sch...! �h, wollen Sie, da� ich Ihren Account schnell checke?"
"�h, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."
"Ok, wie war noch Ihr Username ..."

Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine M�cke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterst�tzung. Sch....! (Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)

"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?" frage ich.
"�hm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 f�r das Buch, das ich gerade herausgebe."
"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login..."
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!" Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tr�nen!

"Was mach' ich nur?" schn�ffelt er.
"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"
"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"

Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-L�schers.

"OK!" sage ich, "wie w�r's, ich komme kurz r�ber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten k�nnen?"
"Das w�re toll" wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich f�rchte, die mu� ich heut' Nacht selber runterladen."
"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift f�r Disketten und Maschinen. Sie m�ssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenw�rtigen Sonnenaktivit�t sch�tzen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten."
"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"
"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"
"Doch.."
"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode, Disketten erfolgreich zu sch�tzen..."
"Und wie?"
"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gef�llt mit m�glichst vielen Magneten. Sie k�nnen zum Beispiel die von Ihrem K�hlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."
"Wow. Danke."
"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."

Sch.... ich mache Fortschritte.

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause verg�tet werden. F�r die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachl�ssigen w�rden (sic!). Ich erkl�re ihm, da� er nur darauf achten mu�, da� der H�rer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde.

Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningst�cke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. W�hrend der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauff�llig den Netzstecker von seinem Endger�t. Es stirbt nat�rlich und ich sage da� ich in Eile bin und da� ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen m�chte. Er walzt durch die T�r wie ein gut gef�ttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem g�be. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und da� ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger. JA! Er findet das herabh�ngende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT. Ich stolpere wie zuf�llig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningst�cke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den M�nzen. Ich beobachte ungest�rt, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gew�hlt hat: ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine �berschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...

Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne n�hert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager sch�ttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu sp�t. Er h�lt direkt vor mir und richtet das Wort an mich!

"�hm, Entschuldigung. K�nnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten f�r meine Diplomarbeit kaufe?"

?! Genau.

"Schon mal vom neuen Pentium geh�rt?" frage ich.
"Ja..."
"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand wei� das, aber man handelt sich f�rchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen l��t. Manche von den Kisten machen �ber 100 Millionen obstructions per second. Sie k�nnen sich ja vorstellen, da� da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen mu�, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogrammiert!"
"Oh!"
"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bew�hrtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen k�nnen. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, nat�rlich nur bew�hrte Technik kaufen. Kaufen Sie blo� keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon geh�rt wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"
"Danke, super!"
"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"

Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig f�r D-Day 96. Man sollte meinen, da� sie's irgendwann lernen!

Zur�ck an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten m�chte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die M�glichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken... Ich lege den H�rer zur�ck auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln. Diesmal ist es anders. Die hei�este Mieze auf dem Campus ist dran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst dazu, was er ist.

"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig w��te.

So schnell ich kann �berfliege ich ihre pers�nliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!

"Wie kann ich Ihnen helfen?" fl�te ich charmant.
"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig Speicherplatz."
"Das werden wir gleich haben" sage ich und l�sche alle anderen Files auf ihrer Platte - au�er den ihrigen nat�rlich.
"Jetzt sollte alles funktionieren..."
"Oh, vielen, vielen Dank" haucht sie ins Mikrophon.

Ich notiere mir, da� ich morgen wieder etwas an ihren Account herum- doktere. Das Telephon l�utet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.

"Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderen Ende.
"Wann war das?" frage ich.
"Gerade eben..." sagt er schluchzend.
"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen."

Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schw�chling!

Das Telephon l�utet schon wieder!

"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"
"NEIN!" schreie ich. "Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da f�r eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"
"Also ich .." sagt sie verunsichert.
"H�REN SIE AUF MEINEN RAT!" sage ich. "Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzum�beln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"

Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel f�r sie. Wenn Leute solche Ausdr�cke h�ren, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und machen ALLES, was ich sage. Ich k�nnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabel bekleidet �ber den Campus zu sprinten und sie w�rde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.

"Haben Sie zuf�llig ein �briges Netzkabel 'rumliegen?"
"Nein..."
"Oh, naja. Dann m��en wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie k�nnen Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa drei�ig mal."
"Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"
"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"
"Oh. Nein, nat�rlich nicht. Also..."

Ich lausche gespannt.

..klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM! Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem achten oder neunten Mal in die Hose!

"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!" schreit sie an anderen Ende.
"Wirklich?? Da mu� ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, da� wir das gekl�rt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"
"NEIN!"
"Du liebe G�te! Was f�r ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"
"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen ist futsch!"
"Sie �rmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre Backups ok sind..."

Sie sagt ihn mir...

Tglof Gnuztestrof!!!

Ich sitze wie �blich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.

"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?" sage ich.
"Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderen Ende.
"Wie lautet bitte Ihr Username?" frage ich.

Sie gibt mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.

"Kein Problem, da war nur ein nicht-ausf�hrbares login file. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme 'reinkommen."
"Danke."
"Kein Ursache. Sch�nen Tag noch!"

H��HH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF F�R DIE KLAPSM�HLE???

Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute �berwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgeh�rt! Also mu� ich h�bsch brav sein